На дискотеке. - Девушка вас можно? - Можно, но сначала потанцуем.
Пошлые анекдоты, № 947:
Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах. Девушка, вытирая рот от спермы произносит: - Это был не чупа-чупс?!!!
Пошлые анекдоты, № 948:
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают. - Да? Кажется они на меня заползать начали.
Пошлые анекдоты, № 949:
Парень говорит своей подруге: - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику. - Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Пошлые анекдоты, № 950:
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Что-то, доктор, у нас с женой в сексуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется... Доктор: - А вот так-то пробовали...? - Пробовали, бесполезно, - А так...? - Так тоже. Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает: - Ну а так тоже? Мужик: - Не-а, надо попробовать. Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает: - Ну что, наладилась Ваша сексуальная жизнь? - Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...
Пошлые анекдоты, № 951:
Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно! - Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
Пошлые анекдоты, № 952:
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда! - Давайте, а как это? - Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!
Пошлые анекдоты, № 953:
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Пошлые анекдоты, № 954:
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта есть? - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту.
Пошлые анекдоты, № 955:
Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперь подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между однополыми.
Пошлые анекдоты, № 956:
- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
Пошлые анекдоты, № 957:
Занимаются девушка с парнем любловью. Девушка: - У меня СПИД. Парень: - У меня тоже. - Я пошутила. - Больше не будешь.
Пошлые анекдоты, № 958:
- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения! - Побрила что-ли?
