Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный секс, а на утра девушка спрашивает: - Дорогой, ты случайно не болеешь спидом? - Нет ,любимая, что ты, не дай Бог! - Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!
Пошлые анекдоты, № 962:
Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.
Пошлые анекдоты, № 963:
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Пошлые анекдоты, № 964:
Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит: - Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?! На это старичок-мафиози отвечает: - Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: Это девичий крик... и запах паленой резины.
Пошлые анекдоты, № 965:
- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?
Пошлые анекдоты, № 966:
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
Пошлые анекдоты, № 967:
Разговор из службы "Секс по телефону". Она: - О... М... Я нежно заглатываю твою головочку... Он: - У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
Пошлые анекдоты, № 968:
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!
Пошлые анекдоты, № 969:
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
Пошлые анекдоты, № 970:
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: - Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно!
Пошлые анекдоты, № 971:
Учит папа кролик сына кролика как размножатся. - Cмотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делаи так. Раздватричетыре. Понял, повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости папа...
Пошлые анекдоты, № 972:
Утром жена мужу лежа в постели: - Почему ты меня не будишь? - Буду... после работы.
Пошлые анекдоты, № 973:
- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке. - Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?
Пошлые анекдоты, № 974:
Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: - Воды! Воды!!! И громовой голос сверху: - А в 16-ю пивка, пожалуйста!
Пошлые анекдоты, № 975:
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! - Есть кино о любви мужчины и мужчины. - Слайды, слайды, слайды... - Есть кино о любви женщины и женщины. - Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
