Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Пошлые анекдоты, № 977:
Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно вычеслить, что в женщину вводят 3.600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят. Напротив! Они вас сделают еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!
Пошлые анекдоты, № 978:
Загорают на крыше сарая парень с девушкой. - Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли?
Пошлые анекдоты, № 979:
- Уступите место беременной жешщине! - Что-то по вам не видно. - Так прошло только полтора часа...
Пошлые анекдоты, № 980:
Зачем ты робко прячешь грудь И тянешь юбку на колено. Вeдь все равно когда-нибудь Я догола тебя раздену.
Пошлые анекдоты, № 981:
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
Пошлые анекдоты, № 982:
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
Пошлые анекдоты, № 983:
Едет мужик по трассе. На обочине стоит проститутка. Мужик: - Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь? - Сотня... - Давай за полтишку! - Не могу - я реализатор...
Пошлые анекдоты, № 984:
- На меня вчера напал маньяк. - Сексуальный? - Очень!
Пошлые анекдоты, № 985:
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
Пошлые анекдоты, № 986:
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Пошлые анекдоты, № 987:
Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
Пошлые анекдоты, № 988:
Девушка парню: Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке.
Пошлые анекдоты, № 989:
Сын собирается на свидание: - Пап! Дай денег на презервативы. - Не дам. Я внуков хочу.
Пошлые анекдоты, № 990:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
