После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.
Анекдоты про пиво, № 62:
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Анекдоты про пиво, № 63:
Холмс спрашивает у Ватсона: - Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной? - Десять центов. - Как Вы догадались? - Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.
Анекдоты про пиво, № 64:
Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея! - Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!! - (мрачно)Ржевский, денег нету. - Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
Анекдоты про пиво, № 65:
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е...КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Анекдоты про пиво, № 68:
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?!!! Совсем ёбн%лся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!
Анекдоты про пиво, № 69:
Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Анекдоты про пиво, № 70:
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил? - Спрашиваешь! -Я не спрашиваю - я дразню!!!
Анекдоты про пиво, № 71:
Сидит ирландец в баре, в задницу пьяный, говорит: - 10 лет у меня был самый лучший урожай в округе. Разве меня называли "Стивенсон-пахарь" ? Hет! Выпивает еще. - 7 лет я строил лучшие дома в округе.Разве меня называли "Стивенсон-строитель" ? Hет! Еше выпивает... - HО СТОИЛО ОДИH РАЗ ТРАХHУТЬ КОЗУ !!!!
Анекдоты про пиво, № 72:
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Анекдоты про пиво, № 73:
Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом.
Анекдоты про пиво, № 74:
Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
Анекдоты про пиво, № 75:
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
