Анекдоты о культе личности

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты о культе личности:


Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 1:

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:
- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов. Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота.
- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя. Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить. Тогда подзывает пилота Сталин.
- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу! Черта как ветром сдуло.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 2:

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин.
- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
- Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья! " Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви кого, товарищ Поскребышев?

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 3:

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется план выполняется, а ничего нет ничего нет, а в холодильниках у всех полно в холодильниках полно, а все недовольнывсе недовольны, но никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 4:

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
- Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ
- А это зачем?
- Да может статья не получиться.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 5:

Выступает Брежнев на съезде и говорит:
- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете? В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
- Будем работать по десять часов в сутки! Брежнев:
- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. А тот же голос:
- Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев:
- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения? Тот же голос:
- Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился:
- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
- В крематории, Леонид Ильич!

 

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 6:

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров?
- 27, товарищ СталинЄ
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии.
- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит:
- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 7:

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 8:

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 9:

С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
- А бабка?
- Бабка - КГБ,
- А я?
- А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу:
- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 10:

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско- Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.

 

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 11:

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
- А что это означает?
- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.
- А ты - тля кукурузная!

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 12:

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу! " Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении Леонид Ильич сказал"

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 13:

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов". Сталин закурил трубку и говорит:
- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 14:

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает:
- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте!
- Нет, - говорит зэк, - мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!

 

Послать другу!  Анекдоты о культе личности, № 15:

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:
- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:
- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:
- А вот картина называется "Демон", художник мэ мэ Ему подсказывают:
- Врубель, Леонид Ильич.
- Хорошая картина, недорогая, в рубель.

 

Добавить!
[1] [2] [3]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100