Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит: - Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов. Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота. - Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя. Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить. Тогда подзывает пилота Сталин. - Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу! Черта как ветром сдуло.
Анекдоты о культе личности, № 2:
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья! " Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?
Анекдоты о культе личности, № 3:
Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется план выполняется, а ничего нет ничего нет, а в холодильниках у всех полно в холодильниках полно, а все недовольнывсе недовольны, но никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.
Анекдоты о культе личности, № 4:
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит: - Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают. - Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало. - А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь. - Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ - А это зачем? - Да может статья не получиться.
Анекдоты о культе личности, № 5:
Выступает Брежнев на съезде и говорит: - Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете? В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос: - Будем работать по десять часов в сутки! Брежнев: - В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. А тот же голос: - Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев: - В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения? Тот же голос: - Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился: - Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься? - В крематории, Леонид Ильич!
Анекдоты о культе личности, № 6:
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Анекдоты о культе личности, № 7:
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: - Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
Анекдоты о культе личности, № 8:
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят: - У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму. - Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная писательница. - Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.
Анекдоты о культе личности, № 9:
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью: - Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны. - А бабка? - Бабка - КГБ, - А я? - А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу: - К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Анекдоты о культе личности, № 10:
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско- Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.
Анекдоты о культе личности, № 11:
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли? - Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК. - А что это означает? - Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма. - Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев. - А ты - тля кукурузная!
Анекдоты о культе личности, № 12:
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу! " Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: - Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. - Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении Леонид Ильич сказал"
Анекдоты о культе личности, № 13:
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов". Сталин закурил трубку и говорит: - Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит: - Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет? - Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
Анекдоты о культе личности, № 14:
Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает: - Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте! - Нет, - говорит зэк, - мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!
Анекдоты о культе личности, № 15:
Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: - Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: - А вот картина называется "Демон", художник мэ мэ Ему подсказывают: - Врубель, Леонид Ильич. - Хорошая картина, недорогая, в рубель.
