Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь в трусах? - Да, но откуда ты знаешь? - Да только что "Би-Би-Си" передала!
Анекдоты о Горбачеве, № 2:
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. - Смотрите, - говорит маршал Язов, - как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет! - Нет, - говорит Павлов. - Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
Анекдоты о Горбачеве, № 3:
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
Анекдоты о Горбачеве, № 4:
На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово. - Хорошо, - соглашается Горбачев. - Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону: - Пролетарии всех стран простите!
Анекдоты о Горбачеве, № 5:
Горбачев звонит Рейгану: - Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва "Челленжера"! - Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте цел и невредим. - А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.
Анекдоты о Горбачеве, № 6:
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер. - Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ - Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США! - Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается - президент Горбачев?
Анекдоты о Горбачеве, № 7:
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали: - На красный террор ответим белой горячкой!
Анекдоты о Горбачеве, № 8:
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: - Как у нас идет борьба с пьянством? - Первый этап закончили успешно, - бодро докладывает Лигачев, - закуску ликвидировали!
Анекдоты о Горбачеве, № 9:
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок. - Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: - У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.
Анекдоты о Горбачеве, № 10:
Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. - В чем дело? - спрашивает он у директора завода. - Почему они с пустыми тачками бегают? - Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Анекдоты о Горбачеве, № 11:
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблема Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемы
Анекдоты о Горбачеве, № 12:
старое
Купил студент в магазине водку, а на улице сухой закон, ну при Горбачеве. Выходит а на встречу ему сам М.С. Спорим говорит больше не купишь, студент в ответ спорим. На следующий день М.С. меняет продавцов и строго настрого наказывает не продовать водку студенту. Ну заходит значит студент и видит продавец сменился он ему говорит нарежте мне колбаски помельче, тот ему нарезал подает. а студент просит еще мельче. Ну продавец нарезал, студент говорит и водочки туда заверните. Продавец, типа мне запритили. С. ну тогда я пошел. П. делать нечего не продашь же нарезаную колбасу, дал водки. С. выходит а на встречу ему М.С. ну все говорит завтра точно не купишь. С. на следующий день приходит в магазине пусто одни КГБ-шники стоят. С. ребят а где же водка? КГБ-шники "ты чё пацан мы ж КГБ-шники" А тот поворачивается и замечает что М.С. за всем этим следит и говорит так ребят я ж не себе я вон таму что из-за угла подглядывает!
