Двое беседуют: - А все-таки что же такое демократия? - Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Политические анекдоты, № 32:
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев. - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Политические анекдоты, № 33:
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за". ) - Жаркое будешь? (Молча голосует "за". ) - Водки налить? (Аплодирует. )
Политические анекдоты, № 34:
Депутат: Дайте выступить. Руслан Абрамыч: Говорите. Д. : Я хочу выступить. Р. : Говорите, микрофон включен. Д. : Дайте мне слово! Р. : Вам дали слово, говорите. Д. : Мне необходимо выступить. Р. : Ну говорите, говорите, мы ждем. Д. : Я хочу на трибуне. Р. : Говорите у микрофона. Д. : Дайте мне слово. Р. : Вам уже дали слово. Д. : Запишите меня на выступление. Р. : Говорите сейчас. Д. : Не буду.
Политические анекдоты, № 35:
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась! "
Политические анекдоты, № 36:
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... - Может быть, вам бинокль дать? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Политические анекдоты, № 37:
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ! " - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А по-фигу. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не по-фигу. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? - А по-фигу.
Политические анекдоты, № 38:
Сталин: - Нужно сделать им одну столицу. - А какую? Ереван? - Нет. - Баку? - Нет. - А какую же? - Магадан.
Политические анекдоты, № 39:
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить- расколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова
Политические анекдоты, № 40:
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
Политические анекдоты, № 41:
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пидарас ты, Володенька.
Политические анекдоты, № 42:
Джоpдж Буш младший может стать пеpвым за последние несколько десятилетий пpезидентом США, за котоpого пpоголосовало меньшинство избиpателей по всей стpане. Если вам говоpят, что это потому, что Амеpика так уважает свою конституцию - не веpьте. Это потому, что Амеpика так уважает свои меньшинства.
Политические анекдоты, № 43:
После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес: - Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В. В. Путин.
