Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
Политические анекдоты, № 62:
Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает: - Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить. - У нас военные такие твердолобые, что могут победить, - тогда что? - спросил в недоумении председатель.
Политические анекдоты, № 63:
Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит: - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево. Все депутаты расселись, а один бегает между рядами. - А вы что растерялись? - спрашивает председатель. - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме. - Тогда идите в президиум.
Политические анекдоты, № 64:
В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: - Алло-о, это Наум Яковлевич? - Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали, - А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке. - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь
Политические анекдоты, № 65:
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываю
Политические анекдоты, № 66:
Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает: - Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу. Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается. - Вы знаете, - давясь от смеха, спрашивает он, - чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот! И он тоже сует под нос красную книжицу.
Политические анекдоты, № 67:
Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике: - Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, маслоЄ Думаю, это никак Голос из зала: - А вы их дустом пробовали?
Политические анекдоты, № 68:
Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство - Туда и Министерство - Обратно.
Политические анекдоты, № 69:
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся: - Почему вы не встали, когда со мной здоровались? - Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.
Политические анекдоты, № 70:
Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: - Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! - Почему вы так считаете? - Папа римский стрелял первым.
Политические анекдоты, № 71:
На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.
Политические анекдоты, № 72:
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? - Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? - Будем! - А если по тридцать? - Конечно, будем! - А если по сто пятьдесят рублей? - Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите тогда будем!
Политические анекдоты, № 73:
После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера. - Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? - Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву. - Зачем? - Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.
Политические анекдоты, № 74:
О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили: - Наши заклятые друзья.
Политические анекдоты, № 75:
В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает: - Что делать с Дубчеком? - Дуб срубить, а чека оставить! - А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии? - Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки. - А чем занимаются чехи? - Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит: - Слишком долго наши ребята там задержались - Ищут человека, который их пригласил.
