Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
Политические анекдоты, № 197:
Во время визита Джордж Буш (младший) в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает: - Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Политические анекдоты, № 198:
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Политические анекдоты, № 199:
Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: - Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. - Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: - Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? - Это как это? - Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: - Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Политические анекдоты, № 200:
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Политические анекдоты, № 201:
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Политические анекдоты, № 202:
Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.
Политические анекдоты, № 203:
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
Политические анекдоты, № 204:
На рекламную тему: Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Политические анекдоты, № 205:
Приняли гимн РФ, и президенту докладывают: - Многие не будут вставать под этот гимн. Он отвечает: - Тогда многие будут сидеть!!!
Политические анекдоты, № 206:
Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает: - Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки? Рейган: - А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри... Зовет Буша: - Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Буш: - Это я! Рейган: - Вот видишь, Миша, он правильно ответил. Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева. - Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат? Лигачев: - Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню? Горбачев: - Иди, вспоминай. Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина: - Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Ельцин: - Это я! Тут вбегает Лигачев: - Я вспомнил! Это Ельцин! Горбачев: - Оба вы дураки! Это Буш!
Политические анекдоты, № 207:
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Политические анекдоты, № 208:
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Политические анекдоты, № 209:
Путин в Японии. Заходит в туалет. Кого тут суки замочить? Большой и толстый японец с толчка: "Я твоя однаха не понимай."
Политические анекдоты, № 210:
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!
