В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте. Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!
Политические анекдоты, № 377:
Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха. Шах визжал и пытался вырваться.
Политические анекдоты, № 378:
Картина маслом в узбекском музее "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Политические анекдоты, № 379:
Встретились Горбачев и Зюганов: - Как дела? - Заводы стоят, Михал Сергеич. - А вот при мне не стояли! - Экономика лежит. - А вот при мне не лежала! - Рабочие недовольны, то и дело работать кончают. - А вот при мне не кончали. - Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
Политические анекдоты, № 380:
- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь... (Из обращения Президента к народу)
Политические анекдоты, № 381:
ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина. Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит: - Вы, батенька, к 2004-му году всем отдельные квартиры обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Политические анекдоты, № 382:
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О!
Политические анекдоты, № 383:
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: - Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает: - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: - Джордж, сходи в театр.
Политические анекдоты, № 384:
Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего: - Что такое политика? - А ты видел как комар писает? - Нет!? - Так вот политика ещё тоньше!
Политические анекдоты, № 385:
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Милиционер увидел, бежит к старшему: - Товарищ майор, чё делать-то будем? Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист с обеих сторон. - Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!! - А чё писать-то - и так всё понятно!!!
Политические анекдоты, № 386:
Хрущев приехал на свиноферму. Пресса не могла упустить такой шанс. Приехали репортеры: камеры, камеры, фотоаппараты... Напечатали фотографии, расположили в газете и сидят названия придумывают: "ХРУЩЕВ СРЕДИ СВИНЕЙ", "СВИНьИ ВОКРУГ ХРУЩЕВА" и т. д., и т. п... В конcе конcов газета вышла под следующим названием: "ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУCCЕВ"
Политические анекдоты, № 387:
Летят как-то Черчилль со Сталиным в самолете над СССР. Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи. Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором и колючей проволокой. Черчилль: - А что это у вас там внизу? - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь. - Действительно? А можно взглянуть? - Канэчна! Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы "пионерский" лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек. Черчилль: - Здравствуй, ты кто? Дедок: - Я? Пионер Сережа! - А сколько тебе лет-то, Сережа??? - Мне? Пятнадцать? - А я б тебе больше дал... - А я б тебе п#зды дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...
Политические анекдоты, № 388:
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.
Политические анекдоты, № 389:
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
Политические анекдоты, № 390:
- Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора?
