- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!
Анекдоты о Рабиновиче, № 32:
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Анекдоты о Рабиновиче, № 33:
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - Дайте мне визу в Америку!
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда. "
Анекдоты о Рабиновиче, № 36:
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Анекдоты о Рабиновиче, № 37:
Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо.
Анекдоты о Рабиновиче, № 38:
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
Анекдоты о Рабиновиче, № 39:
Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
Анекдоты о Рабиновиче, № 40:
Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!
Анекдоты о Рабиновиче, № 41:
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
Анекдоты о Рабиновиче, № 42:
По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия... " - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Анекдоты о Рабиновиче, № 43:
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески?
Анекдоты о Рабиновиче, № 44:
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? - Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - Так разве ты не жил? - Чтоб ты так жил!
Анекдоты о Рабиновиче, № 45:
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!!
