Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!
Анекдоты о Рабиновиче, № 47:
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
Анекдоты о Рабиновиче, № 48:
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет!
Анекдоты о Рабиновиче, № 49:
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Анекдоты о Рабиновиче, № 50:
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины? " Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы? " товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
Анекдоты о Рабиновиче, № 51:
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт.
Анекдоты о Рабиновиче, № 52:
- Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
Анекдоты о Рабиновиче, № 53:
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
Анекдоты о Рабиновиче, № 54:
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Анекдоты о Рабиновиче, № 55:
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией. "
Анекдоты о Рабиновиче, № 56:
Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю! "
Анекдоты о Рабиновиче, № 57:
Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...
Анекдоты о Рабиновиче, № 58:
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Анекдоты о Рабиновиче, № 59:
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели! "
Анекдоты о Рабиновиче, № 60:
Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь!
