- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
Анекдоты о Рабиновиче, № 62:
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
Анекдоты о Рабиновиче, № 63:
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Анекдоты о Рабиновиче, № 64:
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
Анекдоты о Рабиновиче, № 65:
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Анекдоты о Рабиновиче, № 66:
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду...
Анекдоты о Рабиновиче, № 67:
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!
Анекдоты о Рабиновиче, № 68:
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. - Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил... - Hеужели все распространили? - Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Анекдоты о Рабиновиче, № 69:
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос... " Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
Анекдоты о Рабиновиче, № 70:
Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений... - Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. - Это два, а остальные? - На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного, и для молочного... - А пятый зачем? - Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...
Анекдоты о Рабиновиче, № 71:
Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
