Поручик Ржевский играет Чацкого. -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, бля#ь, забыл!!!
Анекдоты о Ржевском, № 62:
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? -Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... -А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Анекдоты о Ржевском, № 63:
-О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Анекдоты о Ржевском, № 64:
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В пи#де??? Оригинально!
Анекдоты о Ржевском, № 65:
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Анекдоты о Ржевском, № 66:
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу: - Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт? - По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!.. - Как же это, поручик, они же такие разные! - Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!
Анекдоты о Ржевском, № 67:
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: - Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир: - А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Анекдоты о Ржевском, № 68:
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
Анекдоты о Ржевском, № 69:
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни. - Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели? - Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А вы как? - А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми... - Фи, поручик, это же низко! - Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!
Анекдоты о Ржевском, № 70:
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Анекдоты о Ржевском, № 71:
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... - Ну, поручик, ну же! Что дальше? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Анекдоты о Ржевском, № 72:
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Анекдоты о Ржевском, № 73:
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...
Анекдоты о Ржевском, № 74:
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский. - Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?! - Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!
Анекдоты о Ржевском, № 75:
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: - Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: - Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: - Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
