В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какои я мельник. Я ворон черныи. " В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер: -Какои я мельник... Ржевский: М-м-м?? Суфлер (громче): -Какои я мельник... Ржевский: -А??? Суфлер (еще громче): -Какои я мельник... Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..
Анекдоты о Ржевском, № 137:
В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился. На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку) "Молчишь-пауза-ха-ха -три раза! "
Анекдоты о Ржевском, № 138:
Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали... пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел. " Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал! "
Анекдоты о Ржевском, № 139:
пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу! И. : -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал... пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу! И. : -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то по улице вдоль забора и вижу... пР (перебивает) - ЖОПУ? И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к дому и вижу... пР: -ЖОПУ? И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу... пР: -ЖОПУ? И. : Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу... пР: -ЖОПУ?!! И. : -Ну да, вижу в кровати жопу. пР:-ДА НУ?!
Анекдоты о Ржевском, № 140:
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. " Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!
Анекдоты о Ржевском, № 141:
пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда! И. : - Чего изволите, вашбродь? пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает... И. : (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам надоть...
Анекдоты о Ржевском, № 142:
Поручик просыпается после пьянки... Ему тяжело и тоскливо... Зовет деншика... - Федор, Федор!!! Федор прибегает, кланяется... - Федор... видишь, лежит у стени кобель? - Да, барин... - Кобеля зовут Ерофеич... пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца... - Барин, так он же мне ногу откусит!!! - Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору... Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу... Поручик философски вздыхает: - Н-да, Федор.... Не любит тебя Ерофеич...
Анекдоты о Ржевском, № 143:
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо: - Ах ты сука! А ну, смеяться, бля! Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно: - Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Анекдоты о Ржевском, № 144:
Деншцик Иван поимал золотую рыбку. - Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание. - Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни. И тут вычодит пР, потягивается и говорит : Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу!
Анекдоты о Ржевском, № 145:
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды. " Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского. "
Анекдоты о Ржевском, № 146:
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить? " - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
Анекдоты о Ржевском, № 147:
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больже получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?
Анекдоты о Ржевском, № 148:
Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски. Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик? " поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество. Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Анекдоты о Ржевском, № 149:
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого. А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский. Генерал Трубетской: В малых чинах жених.. А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р. гТ: Не знатного роду женишок-с. А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина, графа Р. гТ: Ко двору жених не представлен-с. А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р. Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе без него б... и не найдем.
Анекдоты о Ржевском, № 150:
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и грязно выругался.
