Как-то раз к поручику подошел корнет. - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь. - Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке : - Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Анекдоты о Ржевском, № 197:
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: - Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда? - Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...
Анекдоты о Ржевском, № 198:
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. - Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись. - А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали. - Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик. - Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени. - Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. - Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.
Анекдоты о Ржевском, № 199:
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сволочь, падла! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
Анекдоты о Ржевском, № 200:
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: - И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили. - Это не я, это мне поручик Ржевский.
Анекдоты о Ржевском, № 201:
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом. - Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так? - Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить? " - Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить! - Гм.. Можно! А можно и впердолить!
Анекдоты о Ржевском, № 202:
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик. - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец. Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею. - Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
Анекдоты о Ржевском, № 203:
- Поpучик, вы когда-нибудь любили? - Е&^$%^ся-с... - Да нет, я говоpю о высокой любви. - Рачком-с, на колоколенке-с?.. Оpигинально-с!..
Анекдоты о Ржевском, № 204:
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: - Горим, горим! Воды! Воды! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит: - А в тринадцатый номер шампанского.
Анекдоты о Ржевском, № 205:
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.
Анекдоты о Ржевском, № 206:
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? - Бери, корнет, вон они в углу стоят.
Анекдоты о Ржевском, № 207:
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит: - Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня. - Ну ладно, не приду. На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит: - Машу каслом не испортишь! Поручик, усмехаясь: - Смотря каким каслом.
Анекдоты о Ржевском, № 208:
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет.
Анекдоты о Ржевском, № 209:
Наташа на балу говорит Ржевский: "я сегодня ночью буду дома одна... Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: Я буду спать в большой мягкой постели... Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... НР: Я буду спать совершенно голая... Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой... НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне еб-ться! Ржевский (загадочно): Намек понял.
Анекдоты о Ржевском, № 210:
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким. Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ: "Андрей, Ви любите цветы? " - "Да" - "А какие? " - "Розыи" Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: "А вот такие бутони? " АБ в смятении убегает. Наташа танцует с Пиером Безукховим. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ: "Пьер, Ви любите цветы? " - "Да" - "А какие? " - "Розы" Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: "А вот такие бутоны? " ПБ в смятении убегает. Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский: "Поручик Ви любите цветы? " - "Да" - "А какие? " - "Бобы" Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: "А вот такие бутоны? " Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает: "А на вот такой стриучок? "
