Старий полковник, не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета. А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей, какого цвета у нее трусики, - говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимнои беседы. Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает : Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики? НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник... Плк:(облегченно) Уффф, а я подумал, сапоги треснули.
Анекдоты о Ржевском, № 242:
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть". Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожныи намек: - Поручик, сходите в туалет... закройте форточку. - Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
Анекдоты о Ржевском, № 243:
Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал. Н. : Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца. Р. : Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.
Анекдоты о Ржевском, № 244:
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили его выступить на заседании клуба с докладом о поездке. Ржевский согласился. Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит: Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала выпьем за Сахару. Все дружно пьют за Сахару. Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок. Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов! Все дружно пьют за верблюдов. Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков. За мешки! Все дружно пьют за мешки Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно! Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает: "Поручик, а в чем же тут соль? " Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль? Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
Анекдоты о Ржевском, № 245:
Вариант: "Поручик, но где же суть???? " Ржевский:"Ахм... ссуть? а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут.... "
Анекдоты о Ржевском, № 246:
Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский и Ржевский поделился с ним своей проблемой. Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят страусов". "А как их ловят? " спрашивает Ржевский. ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем. Страус думает что это яицо, садится и прилипает. Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу. В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян. Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы было видно одни яйца, страус думает что это его яйца, садится и прилипает. Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить? " Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди! "
Анекдоты о Ржевском, № 247:
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: Ржевский: Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. кО: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: Барыня, пришол тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
Анекдоты о Ржевском, № 248:
В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро рассказывает: Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы. кО: Не может быть! Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
Анекдоты о Ржевском, № 249:
Ржевский явился в клуб и говорит гусарам: - Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА! - Как, как играть? - спрашивают гусари - Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так... тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл! и сгреб все деньги на кону. Играют еще раз. Только раздали карты все гусары закричали: "У меня пиздюлина!!! ", а Ржевский выждал и сказал: У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
Анекдоты о Ржевском, № 250:
В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол и во влагалище вводят бильярдную палку. Тут входит поручик и говорит: "Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо! " Поворачивается ппр Одоевский и отвечает: "Ну вот, придет Ржевский и все опошлит! "
Анекдоты о Ржевском, № 251:
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды... Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский! " Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется! "
Анекдоты о Ржевском, № 252:
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Анекдоты о Ржевском, № 253:
Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. ппрО: "поручик, на улице дождь? " Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
Анекдоты о Ржевском, № 254:
Ржевский за картами рассказал трогательную историю: "Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю: Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет а на хлеб как-то зарабативать надо. Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
Анекдоты о Ржевском, № 255:
Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.. "
