Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой. Один корнет говорит: - А я вот, давеча, на 14-летнию залез... Гусары восхишении подвигом собрата по оружию. Другой, значит, презрительно: - Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез! Раздаются мошний гул гусарского одобрения. Молоденький корнет всех наповал ошарашивает: - А я вчера на 7-летную залез! То есть тут все просто выдохныли "Круто!!! " Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним голосом: - Ну и что, а я на 3-летную залез... В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное: - НО КАК??????!! - Да просто: распряг и залез!
Анекдоты о Ржевском, № 257:
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь! - Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше... - Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое... - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Анекдоты о Ржевском, № 258:
ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
Анекдоты о Ржевском, № 259:
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают. Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять" Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво. Ржевский стреляет но муха как летала так и летает. Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает" Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
Анекдоты о Ржевском, № 260:
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: - Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: - Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа! Входит Ржевский: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Анекдоты о Ржевском, № 261:
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. "Ой, господа! " воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло! " "Кстати о стекле, " произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня вчера ТАК СТЕКЛО! "
Анекдоты о Ржевском, № 262:
Поручик приходит к полковому врачу: ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис? Др: Что вы, поручик, конечно сифилис! ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться? Рассказал ппр. Илюха бен Моше.
Анекдоты о Ржевском, № 263:
Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! - Что, женшину выебал? - Нет, огурец съел! Рассказал к Военком.
Анекдоты о Ржевском, № 264:
В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Поручик Ржевский, воидя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы господа все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!
Анекдоты о Ржевском, № 265:
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик, давайте загадывать загадки. - Да я, право, не знаю - как это. - Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, поручик, это же зайчик! - Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать. - Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг? - Хуй в пизду. - Ну что вы, поручик, это же мышка! - Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!
Анекдоты о Ржевском, № 266:
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь анекдоту. - Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик, дай дерну за яйца! " Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет... м-м-м... что же он там везет? - Может быть - розы? - Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете... м-м-м... дама. И везет... м-м-м... что же она там везет? - Может быть - гвоздики? - Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит: "Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца! "
Анекдоты о Ржевском, № 267:
Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур. И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де Бражелон. .... Вечером в офицерском собрании: Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!
Анекдоты о Ржевском, № 268:
- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме N!
Анекдоты о Ржевском, № 269:
Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая история Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-эЄ Дикари-с
Анекдоты о Ржевском, № 270:
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. - Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. - А куда же вы зарплату деваете? - Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. - Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: - Ну что, поручик, опять деньги кончились?
