Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
Анекдоты о Ржевском, № 317:
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.
Анекдоты о Ржевском, № 318:
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: - Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Анекдоты о Ржевском, № 319:
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
Анекдоты о Ржевском, № 320:
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят: - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Анекдоты о Ржевском, № 321:
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!! - Браво, браво, какой же вы... - А где мы возмем столько шампанского? - Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
Анекдоты о Ржевском, № 322:
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
Анекдоты о Ржевском, № 323:
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать: - Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья! Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху. Зал аплодирует. - Ай да поручик, ай да шалун.
Анекдоты о Ржевском, № 324:
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку! Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Анекдоты о Ржевском, № 325:
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы. "Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено! Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?" Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит: - Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!" Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова: - Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.
Анекдоты о Ржевском, № 326:
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Анекдоты о Ржевском, № 327:
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Анекдоты о Ржевском, № 328:
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!
Анекдоты о Ржевском, № 329:
- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей. - Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
Анекдоты о Ржевском, № 330:
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...
