- Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Анекдоты о Ржевском, № 347:
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. ...не успевал.
Анекдоты о Ржевском, № 348:
- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы? - Было пару раз, промахнулся.
Анекдоты о Ржевском, № 349:
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Анекдоты о Ржевском, № 350:
Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату: - Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц. - Век живи - век учись - подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.
Анекдоты о Ржевском, № 351:
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: - Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
Анекдоты о Ржевском, № 352:
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...
Анекдоты о Ржевском, № 353:
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр#хаются. Дочка спрашивает: - Мам, а что это лошадки делают? Мама подумала и ответила: - Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет. Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату: - Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет. Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу: - Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!! - Тю, а я всегда думал, что когда кони #бу...ся, они света белого не видят.
Анекдоты о Ржевском, № 354:
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
Анекдоты о Ржевском, № 355:
Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушка не лишенная поэтичности, восклицает: - Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы бы хотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы? - Да вы что, Натали, охр#нели-с! Голой ж#пой-с - да в холодную воду-с!
Анекдоты о Ржевском, № 356:
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза. - Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу. - Так это оса вас так ужалила?! - Нет, не успела, порутчик её веслом убил.
Анекдоты о Ржевском, № 357:
Стаpый генеpал говоpит Ржевскому: - У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
Анекдоты о Ржевском, № 358:
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Анекдоты о Ржевском, № 359:
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем. - Поручик, вы что - музицируете? - Да нет, просто так по клавишам х.ярю!
Анекдоты о Ржевском, № 360:
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его он#нировать научил.
