Пьер рассказывает Ржевскому: - Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!
Анекдоты о Ржевском, № 437:
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Анекдоты о Ржевском, № 438:
Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно. - Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке. - Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается. - Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа. Порутчик с облегчением: "Фу ты! Я уж думал сапог порвался!"
Анекдоты о Ржевском, № 439:
Сидит поручик Ржевский на балу, скучает... - На рояль что-ли насрать,- думает,- Так ведь не поймут же, скоты-с.
Анекдоты о Ржевском, № 440:
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки! - Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!
Анекдоты о Ржевском, № 441:
Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женщинy вы$бал? - Hет, огypец съел!
Анекдоты о Ржевском, № 442:
- Поручик, вы вытираете губы после еды? Ржевский: - Смотря какие.
Анекдоты о Ржевском, № 443:
Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины, удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.
Анекдоты о Ржевском, № 444:
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Анекдоты о Ржевском, № 445:
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... - Хм, ну, типа, да. - Поручик, а по ночам так поют соловьи... - Ага. - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... - Типа, круто! - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... - А-а-а! Намек понял, приду!
Анекдоты о Ржевском, № 446:
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком станешь."
Анекдоты о Ржевском, № 447:
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его спрашивают: - Разница есть? Поручик(смущённо) - Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.
Анекдоты о Ржевском, № 448:
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно воспоминаниями: - Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...
Анекдоты о Ржевском, № 449:
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит: - Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?
Анекдоты о Ржевском, № 450:
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
