Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: - Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа - мы игpали на деньги!!
Анекдоты о Ржевском, № 512:
Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке: - Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем ж#пу да выставь в окно. Иван: - Зачем это, ваш-бродь? Поручик: - Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем ж#па в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
Анекдоты о Ржевском, № 513:
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: - Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: - Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."
Анекдоты о Ржевском, № 514:
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: "В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!" Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? - В п%$де! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам: - Поздpавляю вас, господа, мы в России!
Анекдоты о Ржевском, № 515:
У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит: - Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики? М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит: - Попробуйте! Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит: - Так и так, бежевые с красной каемочкой! М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит: - Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики? Наташа: - Блин поручик, попробуйте! Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит: - Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала. Ржевский вытирает лоб и говорит: - Фу, б^я, а я думал - сапог треснул!
Анекдоты о Ржевском, № 516:
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р). (НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве,а другой уже в Петербурге! (П):- Дорогая Наташа,как-бы я хотел оказаться где-нибудь посередине,к примеру,в Балагое! Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит: - Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...
Анекдоты о Ржевском, № 517:
Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский. - Господа, а что вы здесь делаете? - А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит. - А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с.
Анекдоты о Ржевском, № 518:
Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!" В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел: - Кажись, я его подцепил, ваше благородие? - Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник. - Горбатый сифилис, выше благородие! Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика: - Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.
Анекдоты о Ржевском, № 519:
Едут в купе Наташа Ростова с полным мужским комплектом: Пьер, Ржевский и Болконский. Сидят, мило общаются. Вдруг у Наташи происходит непроизвольный звучный выход газов. Как истый джентельмен, Андрей берет вину на себя, ссылается на не свежую колбасу, заминает короче все. А Наташа снова исполняет то же самое. Ну тут уж Пьер, извиняясь, говорит что то о своем больном желудке уверяет , что больше не будет. Тут встает Ржевский и говорит: - Господа, я пойду покурю. Если эта дура еще раз перданет - скажите, что это сделал я.
Анекдоты о Ржевском, № 520:
Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Анекдоты о Ржевском, № 521:
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком: - Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!<Br>
Анекдоты о Ржевском, № 522:
Поручик Ржевский: - Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени! - Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии? - Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал...
Анекдоты о Ржевском, № 523:
Порутчик Ржевский танцует вальс с Натальей Николавной. И тут на весь зал: - і# твою мать, Обо#рался. Наталья Николавна падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит: - Извините Х#йню смрозил!
Анекдоты о Ржевском, № 524:
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский: - Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти. Денщик: - Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему... Ржевский: - Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни! Денщик: - Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ржевский: - Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю! Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет: -Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур! "Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, б@я, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
Анекдоты о Ржевском, № 525:
Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается пьяный Ржевский. - Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит. Заходит Ржевский и говорит: - Кстати о женщинах... Тут же его хватают и выбрасывают в окно. - Жаль что из-за такой сволочи стекло разбили. Ржевский влазит через окно: - Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.
