Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит: - Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце. На что Ржевский: - Дура, вынь грудь из супа.
Анекдоты о Ржевском, № 557:
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик: - И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
Анекдоты о Ржевском, № 558:
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как тут у вас бабы, дают? - Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится. Подходит Ржевский к даме и говорит: - Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.
Анекдоты о Ржевском, № 559:
- Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин? - Я их %бу - а это сближает!
Анекдоты о Ржевском, № 560:
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа, как вам нравится поручик Ржевский? - О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
Анекдоты о Ржевском, № 561:
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.<Br> - Седло.<Br> - Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа. Встречает пaпеньку. - Кто тебя обидел, Наташенька? - Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит. - Что же за загадка, доченька? - Большое, черное, об что яйца бьются. - Так это седло, доченька. - Да нет же, папенька, это сковородка. - Оригинально, сковородой и по яйцам.
Анекдоты о Ржевском, № 562:
Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит: - Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты". При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит: - Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".
Анекдоты о Ржевском, № 563:
Шел порутчик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д"Бражелонт". На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.
Анекдоты о Ржевском, № 564:
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает: - Барин, зачем это? - Да так-с, на всякий случай. После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - Ой, барин, а это зачем? - Так случаи, Степан, они разные бывают.
Анекдоты о Ржевском, № 565:
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу: - Васька, б^я... - Слушаю, Ваше благородие! - Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось... - Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были... - Ну и... - Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней... - Угу...было такое...помню...и что? - А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. - Ну и ... а при чем здесь Пьер? - Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Анекдоты о Ржевском, № 566:
В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит: - Господа извеняйте не сдержался. Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз: - Извеняйте не сдержался. Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит: - Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.
Анекдоты о Ржевском, № 567:
Деньщик спрашивает Ржевского: - Как вы думаете та женщина сосет? - Сосет. - А та? - Сосет. - А как вы узнали? - Рот есть, значить сосет.
Анекдоты о Ржевском, № 568:
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю - Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и еб@т корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес. - Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду. Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского: - Вы знаете, поручик такой пошляк!!! - Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот е6% я как-то корову в лесу...
Анекдоты о Ржевском, № 569:
Танцует поpучик Ржевский с Hаташей Ростовой на балу. - Ах, поpучик, pасскажите пpо себя. - Что я Вам могу pассказать, Hаташенька - в лесу живем, коней е$%м... Она в возмущении убегает и жалуется папеньке. - Ах, папа, поpучик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь. - Что он Вам мог сказать Hаташенька? В лесу живeт, коней е$%т..
Анекдоты о Ржевском, № 570:
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила сьязвить. - Поручик, а вот ваш х#й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты!
