Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...
Анекдоты о Ржевском, № 587:
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: - Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским! - Конечно, я согласа, Пьер! Он приезжает, дома - голые стены! - Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра! - Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!<Br>
Анекдоты о Ржевском, № 588:
Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит: - Снимай штаны! - Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом! - Убью, собака! Снимай кому говорят! (Снимает). Ржевский: - Дрочи! - Поручик! Что вы себе позволяете! - #@#%^%! Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом. Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет... Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать: - Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом! А Безухов ему отвечает: - НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!
Анекдоты о Ржевском, № 589:
Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея! - Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!! - (мрачно)Ржевский, денег нету. - Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
Анекдоты о Ржевском, № 590:
Поручик Ржевский услышал каламбур: "В море стоит клиппер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер." Приходит в культурное общество: - Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.
Анекдоты о Ржевском, № 591:
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество: - Господа, у меня загадка: "Без окон и дверей - полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это. Оказывается - тыква!"
Анекдоты о Ржевском, № 592:
Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит: - Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!
Анекдоты о Ржевском, № 593:
Наташа спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался. - Да нет, я говорю о высокой любви.<Br> - На балконе трахался. - Да нет же, я говорю о чистой любви. - В бане трахался. - Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!<Br> - Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...
Анекдоты о Ржевском, № 594:
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: - А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? - Hичего... Я научил его онанизму...
Анекдоты о Ржевском, № 595:
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит: - Поручик, что это так ужасно воняет? - Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть. - Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает: - Поручик, Вы сняли Ваши носки? - Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
Анекдоты о Ржевском, № 596:
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Анекдоты о Ржевском, № 597:
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают: - Ну, поручик, расскажите, что у вас было. - Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. - Вы предложили, Вы и начинайте. - Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.
Анекдоты о Ржевском, № 598:
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: - А может их просто вые;;ть. Гусары: - Придёт Ржевский и все опошлит!!!
Анекдоты о Ржевском, № 599:
Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому: - Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!. Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и выговарвает: - А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!
Анекдоты о Ржевском, № 600:
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Пойду к окну... - Пойдите, Наташа, какните.
