У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Анекдоты о сфере обслуживания, № 17:
В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Анекдоты о сфере обслуживания, № 18:
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Анекдоты о сфере обслуживания, № 19:
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Анекдоты о сфере обслуживания, № 20:
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Анекдоты о сфере обслуживания, № 21:
В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, по четвертому. - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.
Анекдоты о сфере обслуживания, № 22:
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Анекдоты о сфере обслуживания, № 23:
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
Анекдоты о сфере обслуживания, № 24:
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь?
Анекдоты о сфере обслуживания, № 25:
Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен".
Анекдоты о сфере обслуживания, № 26:
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Анекдоты о сфере обслуживания, № 27:
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Анекдоты о сфере обслуживания, № 28:
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Анекдоты о сфере обслуживания, № 29:
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит! - Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Анекдоты о сфере обслуживания, № 30:
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, &бутся!
