Телеграмма: "Москва, кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Советсткие анекдоты, № 93:
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет! - Уж лучше бы о н жил!
Советсткие анекдоты, № 94:
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Советсткие анекдоты, № 95:
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!
Советсткие анекдоты, № 96:
Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х... ! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х... , а то щас как е... у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Советсткие анекдоты, № 97:
- Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "мы пойдем другим путем!
Советсткие анекдоты, № 98:
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Советсткие анекдоты, № 99:
- Сегодня мы идем в театр! будем смотреть "живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
Советсткие анекдоты, № 100:
Громкоговоритель в поезде метро: - станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
Советсткие анекдоты, № 101:
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Я знаю! это дедушка Ленин!
Советсткие анекдоты, № 102:
Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Советсткие анекдоты, № 103:
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - Дело было на втором с» езде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! таким он мне и запомнился.
Советсткие анекдоты, № 104:
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! а обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
Советсткие анекдоты, № 105:
- Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товарищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошади у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
