На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Советсткие анекдоты, № 137:
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Советсткие анекдоты, № 138:
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним! " - и будет, как всегда, в когне непгав!
Советсткие анекдоты, № 139:
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина. - Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина. - Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
Советсткие анекдоты, № 140:
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (молчание. ) - Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты. ) - Кто чихнул? (молчание. ) - Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация. ) - Кто чихнул? (молчание. ) - Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину! ") - Кто чихнул? - Я, я! я чихнул! (рыдания. ) - Будьти здаровы, таварищ!
Советсткие анекдоты, № 141:
Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! сбрить усы и расстрелять!
Советсткие анекдоты, № 142:
Пушкин на приеме у Сталина. - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет! Бабровныкова мнэ! таварищ бабровныков? тут у мэня таварищ Пушкин, штаб завтра у ново была самая лучшая квартира! - Што ешо у вас, таварищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Саюз писатэлей! фадэева мнэ! таварищ Фадэев? тут у мэня таварищ Пушкин, штаб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - Таварищ Дантэс? таварищ Пушкин уже вышел!
Советсткие анекдоты, № 143:
- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец. - Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!
Советсткие анекдоты, № 144:
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! " к ним подбегает некто в штатском: - Вы что, издеваетесь? когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!
Советсткие анекдоты, № 145:
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам карла Маркса: - Забирайте дивиденд за ваш капитал!
Советсткие анекдоты, № 146:
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам два Сынавских?
Советсткие анекдоты, № 147:
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
Советсткие анекдоты, № 148:
- Чем отличается заяц от Хрущева? - Заяц трепаться не любит.
Советсткие анекдоты, № 149:
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
Советсткие анекдоты, № 150:
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
