Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. - Здгавствуйте, товагищи! что тут у вас пгоисходит? - Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у нас коммунистический субботник. - Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!
Советсткие анекдоты, № 302:
Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
Советсткие анекдоты, № 303:
Человек идет по улице в одном сапоге. - Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий. - Наоборот - нашел!
Советсткие анекдоты, № 304:
Прохожий: - скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Из химчистки несу.
Советсткие анекдоты, № 305:
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
- Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец. - Нет спроса! тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
Советсткие анекдоты, № 308:
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. - Зачем тебе так много?? - А вдруг завтра говно будут давать?
Советсткие анекдоты, № 309:
- Какое самое распространенное блюдо? - Вырезка из "продовольственной программы".
Советсткие анекдоты, № 310:
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? темные? - Темные. - Длинные? короткие? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
Советсткие анекдоты, № 311:
- Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
Советсткие анекдоты, № 312:
- Как живешь? - как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
Советсткие анекдоты, № 313:
- Куда бежать в случае атомного нападения? - Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища. - Почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
Советсткие анекдоты, № 314:
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. - А при советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. - А при китайцах нас все-таки не ели!
Советсткие анекдоты, № 315:
- Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
