Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился? Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Советсткие анекдоты, № 362:
Космонавт Хабибуллин забыл свои позывные. - Земля! земля! я - Хабибуллин, кто я? - "Сокол" ты, жопа, "сокол"...
Советсткие анекдоты, № 363:
Воспитательница в детском саду говорит детям: - В советском союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в советском союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в советский союз!..
Советсткие анекдоты, № 364:
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу. - Давай залезай в лодку! - говорят ему. - Плывите себе дальше, - говорит человек. - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке. - Да оставьте вы меня в покое! - да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке. - Да живу я здесь, живу!
Советсткие анекдоты, № 365:
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Советсткие анекдоты, № 366:
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
Советсткие анекдоты, № 367:
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
Советсткие анекдоты, № 368:
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе. - но ведь он, простите, ослеп, а не ох... л!
Советсткие анекдоты, № 369:
АМериканец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Советсткие анекдоты, № 370:
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на заводи там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты. ) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты. ) каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "веревку свою приносить или профком обеспечит?
Советсткие анекдоты, № 371:
На приеме у психиатра: - доктор, у меня растроение личности - Я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
Советсткие анекдоты, № 372:
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!
Советсткие анекдоты, № 373:
Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".
Советсткие анекдоты, № 374:
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
Советсткие анекдоты, № 375:
- Почему жизнь в СССР так подорожала? - Она перестала быть предметом первой необходимости.
