Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Советсткие анекдоты, № 407:
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! Он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
Советсткие анекдоты, № 408:
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше? - дальше не помню, но начало-то каково, а?!
Советсткие анекдоты, № 409:
Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу!
Советсткие анекдоты, № 410:
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Советсткие анекдоты, № 411:
Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все политбюро в полном составе идет к могиле!
Советсткие анекдоты, № 412:
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. – Я предлагаю "заветы Ильича"! - Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием. - Я предлагаю "путь к коммунизму"! - Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием. - Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -колхоз имени Лапе де-Вега! - Что за странное название, товарищ? - Звучит красиво! - Да что красивого-то? - Да уж больно похоже на "... твою мать"!
Советсткие анекдоты, № 413:
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - АМенхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался!
Советсткие анекдоты, № 414:
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 10 Человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Советсткие анекдоты, № 415:
- АЛексей Максимович, напысали бы маю быаграфыю! - Что вы, Иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - А вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытк- нэ пытка!
Советсткие анекдоты, № 416:
Новый вариант сказки "репка": вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.
Советсткие анекдоты, № 417:
- Какая разница между христианином и коммунистом? - Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.
Советсткие анекдоты, № 418:
Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
Советсткие анекдоты, № 419:
В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! ни за что десять дают.
Советсткие анекдоты, № 420:
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
