Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? попал-то ведь Дантес!
Советсткие анекдоты, № 467:
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?
Советсткие анекдоты, № 468:
Чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел. - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - А зачем вам министерство культуры?
Советсткие анекдоты, № 469:
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто Ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х... я, а вот автобусов мало!
Советсткие анекдоты, № 470:
- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же! нас за некультурность е.. т!
Советсткие анекдоты, № 471:
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится орган. - Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать. - иде я, товарищи, находюся?!
Советсткие анекдоты, № 472:
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. его не пускают: - докажите, что вы Пикассо. он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Советсткие анекдоты, № 473:
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - Он себя плохо чувствует. - к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
Советсткие анекдоты, № 474:
- Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая...
Советсткие анекдоты, № 475:
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив, лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
Советсткие анекдоты, № 476:
- Товарищ, все билеты проданы! жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е... й матери! (администратору. ) ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
Советсткие анекдоты, № 477:
Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выя... ся!
Советсткие анекдоты, № 478:
В правление колхоза вошел председатель. ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -во что вы правление превратили,... вашу мать! у вас здесь знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли. ) у вас здесь, если хочете знать, хавос!
Советсткие анекдоты, № 479:
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. во-вторых, многоэтажно. а в третьих, концовочка какова!
Советсткие анекдоты, № 480:
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как е.. твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е... матери?! Председатель собрания поясняет: - товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!
