В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.
Советсткие анекдоты, № 542:
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. - У меня отвод! - поднимается один. - у него сын в Израиле.
Советсткие анекдоты, № 543:
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
Советсткие анекдоты, № 544:
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - с такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.
Советсткие анекдоты, № 545:
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?
Советсткие анекдоты, № 546:
Военный коммунизм. обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в красной армии: "должна сажать картошку. некому перекопать огород". "не перекапывай. в огороде зарыт пулемет". "приходили чекисты. перекопали весь огород". "сажай картошку".
Советсткие анекдоты, № 547:
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "нашли Левоневского или не нашли, высылай всю партию муки".
Советсткие анекдоты, № 548:
Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Советсткие анекдоты, № 549:
Рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!
Советсткие анекдоты, № 550:
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?
Советсткие анекдоты, № 551:
Зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как они греются дома!
Советсткие анекдоты, № 552:
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!
Советсткие анекдоты, № 553:
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! это Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! это золотая рама!
Советсткие анекдоты, № 554:
- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
