Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? голой бабы не видал? - Нужна ты мне! я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Советсткие анекдоты, № 647:
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. В коммунальной квартире звонит телефон. - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! тебя к телефону!
Советсткие анекдоты, № 648:
В коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Советсткие анекдоты, № 649:
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Советсткие анекдоты, № 650:
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, об"единить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Советсткие анекдоты, № 651:
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
Советсткие анекдоты, № 652:
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. гость засиделся за полночь. хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. -?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.
Советсткие анекдоты, № 653:
Комиссия принимает новый дом. проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! ты меня слышишь? - дурак, я тебя вижу.
Советсткие анекдоты, № 654:
Об"явление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
Советсткие анекдоты, № 655:
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
Советсткие анекдоты, № 656:
- Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
Советсткие анекдоты, № 657:
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: А у нас в квартире кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко, И двое в партию хотят! - Вовочка, но почему только двое хотят? - А один уже прозрел!
Советсткие анекдоты, № 658:
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. так что если человек умный и честный, то он беспартийный. если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.
Советсткие анекдоты, № 659:
- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
Советсткие анекдоты, № 660:
- Нужно ли со взяток платить партийные взносы? - Если вы настоящий коммунист, то нужно!
