Приводит Майкл Джордан (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили, пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike". - Вау! - А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно. - Здорово... Продолжают...Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok". - Вау! - Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись. - Круто... Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"! - Нет, я с тобой в постель не лягу! - Это почему же? - А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД! - ХА! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas!
Спортивные анекдоты, № 32:
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хр@на вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Спортивные анекдоты, № 33:
- На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку… - Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
Спортивные анекдоты, № 34:
Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста: (A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь? (А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !.....
Спортивные анекдоты, № 35:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Спортивные анекдоты, № 36:
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
Спортивные анекдоты, № 37:
- Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
Спортивные анекдоты, № 38:
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.
Спортивные анекдоты, № 39:
Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский "Запорожец"! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!
Спортивные анекдоты, № 40:
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!
Спортивные анекдоты, № 41:
TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
Спортивные анекдоты, № 42:
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Спортивные анекдоты, № 43:
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
