Трансляция по хоккею: - Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.
Спортивные анекдоты, № 332:
Комментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Спортивные анекдоты, № 333:
Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: - А на хр#на мне футбол?
Спортивные анекдоты, № 334:
...и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало...
Спортивные анекдоты, № 335:
Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины... Мама: - Что случилось? - Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: - У тебя? - Да нет у него.
Спортивные анекдоты, № 336:
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь?! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит себя зa яйцa...
Спортивные анекдоты, № 337:
Из спортивного репортажа: - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Спортивные анекдоты, № 338:
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит: - Вася,знаешь что самое плохое в жизни? - Что, Маня? - Это аборт. - Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Спортивные анекдоты, № 339:
Огромный боксер уже 5 часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит: - Где этот Тайсон? - Cколько можно тебе говорить Тайсон это ты!
Спортивные анекдоты, № 340:
Начало футбольного матча Россия-Италия Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии
Спортивные анекдоты, № 341:
Ага, было у отца три сына: двое умных, а третий - шахматист.
Спортивные анекдоты, № 342:
Из футбольного репортажа в Грузии: - Кипиани догнал мяч и овладел им...
Спортивные анекдоты, № 343:
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
Спортивные анекдоты, № 344:
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор: - Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. - Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. - Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Спортивные анекдоты, № 345:
Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает: - Ну что, обменял квартиру? - Нет, ездил смотреть не понравилась. - А что так? - Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.
