Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Спортивные анекдоты, № 377:
Приехали два боксёра в другой город на соревнования. Башка что у одного, что у другого отбита насмерть: по 20 сотрясений, в амбулаторной карточке. Один тяжеловес (тяж), второй - лёгкий (мухач). Поселились в отеле(ползвезды), тяж и говорит: - Слышь, молодой, давай в магазин, купи мне три мыла. - Ну давай, сам собирался. Выходит в коридор, дверь вдруг от удара выбивается, тяж орёт: - Не забыл?!!! Я сказал, три мыла! - Да, помню. Спускается в холл, слышит сверху: - Три, три мыла, урод, купи!!! - Да чё, Михалыч, помню, не дурак! Выходит на улицу, окно вылетает, оттуда тяж надрывается: - Три мыла, я сказал!!! Заходит мухач в магазин и... ну забыл, чё этому бугаю купить. Бродил по маркету, бродил, смотрит кефир продают. О! - думает - точно! Три кефира!!! Взял, приносит и говорит: - Ну, Михалыч, держи свои три кефира. И тут, в ответ... Хук слева, хук справа, оперкот, локтём в живот. Отметелил тяж бедного мухача, отдышался и говорит: - Тупой ты, Лёха, я же просил четыре!!!!
Спортивные анекдоты, № 378:
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Спортивные анекдоты, № 379:
Футбольный коментатор: - Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот...
Спортивные анекдоты, № 380:
Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Спортивные анекдоты, № 381:
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, б/\я, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? - Так ты еще, б/\я, и глухой!!!
Спортивные анекдоты, № 382:
Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Спортивные анекдоты, № 383:
3:1, победа "Cпартака", мужик тормоз спрашивает: - А где сегодня "Cпартак" играет? - Кажется, по второму каналу.
Спортивные анекдоты, № 384:
Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...
Спортивные анекдоты, № 385:
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Спортивные анекдоты, № 386:
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Спортивные анекдоты, № 387:
Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
Спортивные анекдоты, № 388:
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
Спортивные анекдоты, № 389:
Гонка Формула-1. Комментатор: - Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден. - Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено. - Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!
Спортивные анекдоты, № 390:
Матч Россия-Испания (футбол). До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."
