Хоккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: "Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?" - Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.
Спортивные анекдоты, № 422:
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Спортивные анекдоты, № 423:
Нашим нападающим накоц-то удалось застать врасплох вратаря французской сборной! Да, такого пендаля тот не получал лет с пяти.
Спортивные анекдоты, № 424:
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. - Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак! Тут один из фанов ЦСКА спрашивает: - Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает? - Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Спортивные анекдоты, № 425:
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Спортивные анекдоты, № 426:
Российские хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
Спортивные анекдоты, № 427:
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - "ГОЛ"!, через пол-минуты опять - "ГОЛ"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэдхем, потом Реплей!
Спортивные анекдоты, № 428:
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Спортивные анекдоты, № 429:
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Спортивные анекдоты, № 430:
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Спортивные анекдоты, № 431:
...Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Спортивные анекдоты, № 432:
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
Спортивные анекдоты, № 433:
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Спортивные анекдоты, № 434:
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Спортивные анекдоты, № 435:
На тему прошедшего недавно какого-то первенства по футболу. Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89й минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
