Идёт открытие Олимпийских Игр в Сиднее, разговор двух репортёров: - Какое красочное шоу, какие спецэффекты, как зажёгся огонь.. Второй репортёр: - А вы не думаете, что если бы той девушке, которая шлёпала по воде с факелом в руках, надели бы ласты и ныряльную маску с трубкой-было бы более эффектно?
Спортивные анекдоты, № 437:
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
Спортивные анекдоты, № 438:
Знатоки говорили: "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Спортивные анекдоты, № 439:
Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
Спортивные анекдоты, № 440:
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
Спортивные анекдоты, № 441:
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Спортивные анекдоты, № 442:
Заседание УЕФА по судейству EURO2000. Обсуждают матч Франция-Португалия: - Ну и что, что мяч в конце игры попал в руку Абеля Шивъера? Некоторым бутсами попадают между глаз, а бывает и между ног. Это ведь футбол а не секс.
Спортивные анекдоты, № 443:
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Спортивные анекдоты, № 444:
Голос на EURO2000 в Шарлеруа: - Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00 А на другом конце в том же Шарлеруа; - Какая боль, какая боль немцы добовили в 6:00
Спортивные анекдоты, № 445:
- Что такое цирк на льду??? - Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
Спортивные анекдоты, № 446:
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Спортивные анекдоты, № 447:
Поставил как-то Романцев в сборной Тихонова на правый фланг. И в очередной игре Андрюха получает мяч, отдает пас, получает мяч обратно, идет в штрафную, бьет - ГОЛ! Но судья гол отменяет - аут! Андрей возмущается и получает горчичник. Через некоторое время опять та же самая комбинация, удар по воротам - ГОЛ!! Судья опять отменяет гол из-за аута. Тихонов возмущается еще больше и его удаляют с поля. На пути в раздевалку он жалуется Аленичеву: - Не, Дим, ты видел, а? Совсем судья охренел, гол же чистый был!! - Все было правильно! - ?????? - Что с тобой, Андрюха? Ты же рекламный щит пепси с Семаком перепутал!!!!!
Спортивные анекдоты, № 448:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Так ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Спортивные анекдоты, № 449:
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????. 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????
Спортивные анекдоты, № 450:
Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске. - Ты такого классика, Толстого, знаешь? - Я вообще-то вольник...
