Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Спортивные анекдоты, № 482:
Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру: - У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!! Менеджер: - Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!
Спортивные анекдоты, № 483:
Четыре хирурга после операций: - Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый. - А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй. - Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий. - Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с ж#пой взаимозаменяемы.
Спортивные анекдоты, № 484:
Один из футболистов Спартака умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Спартака? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
Спортивные анекдоты, № 485:
Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца: - Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу? - 130 фунтов, - отвечает тот. Покупатель удивляется: - 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу??? - Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история. - Нет, история мне не нужна - говорит покупатель, платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица. - Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов... Покупатель прерывает его: - К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???
Спортивные анекдоты, № 486:
- Чем отличается игра сборной России от сборной Армении? - Во второй россиян больше.
Спортивные анекдоты, № 487:
Аленичеву рассказывают: - Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили. - И что на нем написано? - До Пскова - 50 км.
Спортивные анекдоты, № 488:
Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают: - Сможете ли Вы победить Интер? - Ну А ЯКС же!
Спортивные анекдоты, № 489:
Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная...
Спортивные анекдоты, № 490:
- Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Спортивные анекдоты, № 491:
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И ты еще называешь себя матерью моих детей????
Спортивные анекдоты, № 492:
Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек: - Дык... дык.. ну... оппаньки!
Спортивные анекдоты, № 493:
Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится? - Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..
Спортивные анекдоты, № 494:
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит: - Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля! - Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.
Спортивные анекдоты, № 495:
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит: - Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил? - Конечно, запомнил. Два молока и три кефира. - Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: - Ты что, идиот, принес?! - Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного. - А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!
