На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву! - ..... Ты и так в "Спартаке"...
Спортивные анекдоты, № 512:
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Спортивные анекдоты, № 513:
- Бабушка, вы около стадиона живете? - (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
Спортивные анекдоты, № 514:
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Спортивные анекдоты, № 515:
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
Спортивные анекдоты, № 516:
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Спортивные анекдоты, № 517:
Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мяч Лёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"
Спортивные анекдоты, № 518:
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Спортивные анекдоты, № 519:
На Украину приежает Майк Тайсон ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит "Знаю одного дядю Васю мясника пару раундов должен выстаять" И говорят дядя Вася если выстоиш один раунд получиш пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молмтит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После рауна крутой подбегает и говорит дядя Вася если выстоиш второй раунд то просто получиш сто тысяч баксов. Второй раун Тайсан молотит-молотит выстоял. В перерыве крутой подбегает дядя Вася если выстоиш третий раунд ну просто получиш пол лимона зелени. Дядя Вася с грустью на лице говорит "Не, ребята, нет... больше немогу шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!"
Спортивные анекдоты, № 520:
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: - Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? - Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романцев: - А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Спортивные анекдоты, № 521:
Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...
Спортивные анекдоты, № 522:
"Теперь-то вы заете, кто настоящий властелин колец!" - сказал Джордж Буш после Зимней Олимпиады
Спортивные анекдоты, № 523:
В метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причём неплохо. Но всё дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает кучу бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая женщина и выдаёт: - Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!
Спортивные анекдоты, № 524:
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...
Спортивные анекдоты, № 525:
Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
