Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
Спортивные анекдоты, № 557:
Финал чемпионата мира по вольной борьбе. В массажной мнут нашего борца. Тренер даёт последние наставления: - Запомни, ты сильнее, моложе, быстрее. Ты уже почти чемпион. Только помни одно- НЕ ПОПАДИ В ШЕЙНЫЙ ЗАХВАТ!!! Ещё не один человек на земле не вырвался из его захвата. Ты всё понял? - Понял тренер. - Всё иди. Борец выходит на татами и через 5 секунд в захвате. Тренер разворачивается и матерясь уходит в тренерскую. С горя наливается водкой продолжая матерится. И вдруг до его слуха доносится:"Союз нерушимый..." Выскочил тренер в зал и видит, как на его воспитанника навешивают золото. Когда утихли овации подзывает тренер к себе воспитанника. - Не понял как это ты...? - Понимаешь тренер, зажал он меня, я от боли не вдохнуть не пёрнуть и тут вижу передо мной его яйца висят осмотрелся, судья вроде не видит ну я пасть пошире раззявил да как вцеплюсь... - Ну и...? - Что ну, что ну тренер, ты себе даже не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!!!
Спортивные анекдоты, № 558:
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Спортивные анекдоты, № 559:
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...
Спортивные анекдоты, № 560:
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Спортивные анекдоты, № 561:
...Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Спортивные анекдоты, № 562:
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Спортивные анекдоты, № 563:
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Спортивные анекдоты, № 564:
Поклонникам Формулы-1: "Что за Шум, а хера - нет?"
Спортивные анекдоты, № 565:
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? - До первого раунда они были не контактные.
Спортивные анекдоты, № 566:
Спрашивают у каратиста с красным поясом: - Что будешь делать, если тебе будут бить по яйцам? - Отойду в сторону. Спрашивают у синего: - Что сделаешь, если тебе будут бить по яйцам? - Поставлю блок! Спрашивают у чёрного: - Что будешь делать, когда будут бить по яйцам? - А напрягу яйца - пускай ноги ломают...
Спортивные анекдоты, № 567:
Футбольный матч Канада-Беларусь.. Комментатор (К): - На левой трибуне собрались канадские болельщики!!! Камера показывает трибуну, где стоят люди, одетые в красное и белое и орут "Canada!!! Canada!!!" К: -А сейчас камера показывает белорусских болельщиков!!! На экране беларусская трибуна, люди скандируют "Беларусь!!! Беларусь" К: - А сейчас мы покажем человека, который болеет за малайцев. Камера показывает Лукашенко, который стоит и орёт: - MA-ЛАЙ-ЦЫ!!! МА-ЛАЙ-ЦЫ!!!!
Спортивные анекдоты, № 568:
Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
Спортивные анекдоты, № 569:
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
Спортивные анекдоты, № 570:
Лучшим игроком матча Югославия-Россия была признана кочка, об которую споткнулся Бессчастных.
