Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
Анекдоты о студентах, № 62:
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Анекдоты о студентах, № 63:
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там! Не долго думая второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Анекдоты о студентах, № 64:
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Анекдоты о студентах, № 65:
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Анекдоты о студентах, № 66:
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
Анекдоты о студентах, № 67:
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Анекдоты о студентах, № 68:
- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро? - Помню: три шага без поддержки три слова без подсказки каждый должен умереть Генсеком.
Анекдоты о студентах, № 69:
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме.
Анекдоты о студентах, № 70:
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Анекдоты о студентах, № 71:
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Анекдоты о студентах, № 72:
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока? " a) в омах b) в вольтах c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока? " a) да b) нет c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах! " a) да b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!
Анекдоты о студентах, № 73:
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Анекдоты о студентах, № 74:
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Анекдоты о студентах, № 75:
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т - раздельно.
