Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Анекдоты о студентах, № 167:
Профессор пишет формулу секанса sec(x) = 1/tg(x) (кажется так - не помню)и спрашивает студентку, что это за формула. - Секс от икс... - Что-что?! - Ой, нет-нет. Секонд от икс...
Анекдоты о студентах, № 168:
Профессор, утомленный абсолютным отсутствием знаний у студента, задает последний вопрос. - Ну, хорошо, нарисуйте числовую ось и обозначьте ноль. А теперь обозначьте -1. - А с какой стороны?
Анекдоты о студентах, № 169:
Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
Анекдоты о студентах, № 170:
- Что такое социализм? - спрашивает профессор студентов. - Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.
Анекдоты о студентах, № 171:
На лекции. - Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
Анекдоты о студентах, № 172:
Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе? ". - Вопросы будут? - спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
Анекдоты о студентах, № 173:
Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: - Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? - Да, профессор, происходит, - отвечает студент. - Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.
Анекдоты о студентах, № 174:
На занятиях по политэкономии. - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом? - По Кремлевской стенеЄ
Анекдоты о студентах, № 175:
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
Анекдоты о студентах, № 176:
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: - Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Анекдоты о студентах, № 177:
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой, - отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Анекдоты о студентах, № 178:
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длинойЄ - М-да Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном - просто повезло!
Анекдоты о студентах, № 179:
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
Анекдоты о студентах, № 180:
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
