На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту: - Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами. - Ну?! Кому они могут принадлежать? - Не знаю. - О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет? - Неужели Маркс и Энгельс?!..
Анекдоты о студентах, № 182:
Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: - А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: - Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!
Анекдоты о студентах, № 183:
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает: - Понятно всем? - Да вы бы нам на примере объяснили, - просят из зала. - Ладно. - Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ - Поставляют нам! - кричат из зала. - Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляютЄ - В Советский Союз! - Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляютЄ - Нам? - Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляютЄ - В Советский Союз! - радостно кричат в зале. - Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов
Анекдоты о студентах, № 184:
На политзанятиях: - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.
Анекдоты о студентах, № 185:
После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень. - Приняли? - Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому. - На какие вопросы ответил? - По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся. - Какой был вопрос? - Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская а вот два ноля Н не знал. - И что же это такое? - Оказывается, Организация Объединенных Наций.
Анекдоты о студентах, № 186:
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Анекдоты о студентах, № 187:
Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает: - Скажите, друзья, как меня зовут? Студенты думали, думали - никак не вспомнят. - Ладно, - говорит профессор, - это для вас слишком трудно. Тогда ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать? Студенты шепчутся между собой: - О, валит! О, валит!
Анекдоты о студентах, № 188:
Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчите - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Анекдоты о студентах, № 189:
В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: - Скажите, кому принадлежал этот мозг? - Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент, - Как вы догадались? - По объему и количеству извилин. - А это? - профессор показывает мозг без единой извилины. - Не могу сказать, профессор. - Это мозг торговца с рынка. - А почему у него круговая извилина? - Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!
Анекдоты о студентах, № 190:
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Анекдоты о студентах, № 191:
- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Анекдоты о студентах, № 192:
На защите диссертации: - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Анекдоты о студентах, № 193:
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Анекдоты о студентах, № 194:
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь... " Потом думает: "Все равно напиваться! " И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
Анекдоты о студентах, № 195:
Киоскер (студенту колледжа): - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
