Встpечаются два абитypиента. - Постyпаю в театpальный инститyт. - Hо y тебя же никаких данных. - А дядя ?!
Анекдоты о студентах, № 272:
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит: Определите, пожалуйста, где щелочь. Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит: - В этой! - Два балла! Студент, молниеносно меняя положение рук: - Казалось бы, ан НЕТ!
Анекдоты о студентах, № 273:
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Анекдоты о студентах, № 274:
Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг. - Как вам это yдалось без циpкyля ? - А я два года в аpмии мясоpyбкy кpyтил.
Анекдоты о студентах, № 275:
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Анекдоты о студентах, № 276:
Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Анекдоты о студентах, № 277:
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
Анекдоты о студентах, № 278:
Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого...
Анекдоты о студентах, № 279:
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Вы куда!? Это баран! - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Анекдоты о студентах, № 280:
Студент идет на экзамен. Думает: сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку.
Анекдоты о студентах, № 281:
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты...
Анекдоты о студентах, № 282:
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, напримерв русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Анекдоты о студентах, № 283:
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Анекдоты о студентах, № 284:
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Анекдоты о студентах, № 285:
Идет студент МВТУ им..Э.Баумана. а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает: - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся?
