Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Анекдоты про Вовочку, № 182:
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ). (В)- Марья Иванна, я вас люблю. (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей. (В) - А мы будем предохраняться :-)).
Анекдоты про Вовочку, № 183:
Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М). В: Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое. М:Это самое стpашное.... Вовочка выpубает свет и... B:Мааааамааааа!!!... Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.
Анекдоты про Вовочку, № 184:
Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!! ". Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".
Анекдоты про Вовочку, № 185:
-Где твоя тетрадь, Вовочка? -Она скончалась.
Анекдоты про Вовочку, № 186:
Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей",. кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Анекдоты про Вовочку, № 187:
- Вовочка, кем бы ты хотел стать? - Львом или тигром! - Зачем? - Чтобы меня все боялись. - Даже учительница? - Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Анекдоты про Вовочку, № 188:
В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка.. Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...
Анекдоты про Вовочку, № 189:
Вовочка подходит к папе: - Папа, иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! - А как моей маме так можно!.
Анекдоты про Вовочку, № 190:
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы... ". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу.
Анекдоты про Вовочку, № 191:
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.
Анекдоты про Вовочку, № 192:
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Анекдоты про Вовочку, № 193:
Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!
Анекдоты про Вовочку, № 194:
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Анекдоты про Вовочку, № 195:
Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
