Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
Анекдоты про Вовочку, № 527:
Играют дети в песочнице. Танечка говорит: -Меня мама купила в магазине. Сашенька: -А меня аист принес. Вовочка молчит. Стало мальчику интересно, откуда он взялся? Приходит домой и сразу к маме, а мама стиркой занялась, ей не до сына! -Мама, откуда я взялся? -Некогда мне, иди у отца спроси. -Мама, ну откуда я взялся? -В купусте нашли! Мальчик решил проверить, правду ли мама сказала. Подходит к отцу: -Папа, а откуда я взялся? -В моркови нашли. Вовочке стало еще интереснее, подходит к бабушке: -Бабуля, где меня нашли? -Ой, горе ты мое луковое... -Что в луке? -Да милок, в луке. Разьяренный Вавочка с криком врывается к маме в ванную: -Мам, я не понял? Тебя что пока еба.и по всему огороду таскали?
Анекдоты про Вовочку, № 528:
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Анекдоты про Вовочку, № 529:
В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка(pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! :-( ) Вовочка(у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
Анекдоты про Вовочку, № 530:
Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку, № 531:
Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
Анекдоты про Вовочку, № 532:
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Анекдоты про Вовочку, № 533:
Учительница спрашивает: "Дети кем вы хотите стать" - Машенька ты кем хочешь стать? - Я хочу стать доктором. - А почему? - Мне нравиться лечить людей. - Молодец Машенька - Петечка, а кем ты хочешь стать? -Я хочу стать водителем -А почему? -Мне нравится нюхать запах бензина. -Тоже хорошо Петенька. -Вовочка, а ты кем хочешь стать? -А я хочу стать врачом-психотерапевтом -Почему? -Подойдем Марья Ивановна к окну, видите стоят 3 женщины, одна из них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем? - Ну та наверное которая сосёт - Нет Марья Ивановна, та замужем у которой кольцо на пальце, а таких как вы мы будем лечить.
Анекдоты про Вовочку, № 534:
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Анекдоты про Вовочку, № 535:
Урок, входит Вовочка, Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал? - Вовочка - картошку жарил... - Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: - Картошкина, ты почему опоздала? - В лифте застряла...
Анекдоты про Вовочку, № 536:
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильки и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
Анекдоты про Вовочку, № 537:
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел. - Ты сорока. - А ты п###рас!!! Вмешивается учительница: -Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! -Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала....
Анекдоты про Вовочку, № 538:
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: -Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! -Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? -Тираннозавр!- говорит Петя. -Правильно, Петя! Пятерка. -Саблезубый тигр!-говорит Маша. -Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): -Да, Вовочка, слушаю... -Я знаю!!! Мамонт!!! Училка в шоке (пронесло %)): -Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: -Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): -Да, Вовочка, говори! Он: -Папонт!!! МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: -Был!!! Я точно знаю!!! МИ: -И что это за зверь по-твоему? В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!
Анекдоты про Вовочку, № 539:
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
Анекдоты про Вовочку, № 540:
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.
