Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
Анекдоты про Вовочку, № 542:
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.
Анекдоты про Вовочку, № 543:
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!
Анекдоты про Вовочку, № 544:
Учительница спрашивает Вовочку. - Ты почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
Анекдоты про Вовочку, № 545:
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал.
Анекдоты про Вовочку, № 546:
У Вовочки берут интервью и задают вопрос: - Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? - Падонки патамушто, адназначно!
Анекдоты про Вовочку, № 547:
Учительница в школе: -Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете? Машенька тянет руку: -Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. -Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза? Леночка: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу. -Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу. -Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете? Вовочка поднимается и говорит: -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.
Анекдоты про Вовочку, № 548:
Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...
Анекдоты про Вовочку, № 549:
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдоты про Вовочку, № 550:
М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. - Мой папа менеджер. М.И. - Хорошо. А еще? Вовочка. - А мой папа - хаккер! М.И. - ? В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Анекдоты про Вовочку, № 551:
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Анекдоты про Вовочку, № 552:
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Анекдоты про Вовочку, № 553:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Анекдоты про Вовочку, № 554:
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Анекдоты про Вовочку, № 555:
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
