У Вовочки спросили: - Что такое 2Х2? Вовочка: - Групповуха!!!
Анекдоты про Вовочку, № 587:
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Анекдоты про Вовочку, № 588:
Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! - Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Анекдоты про Вовочку, № 589:
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
Анекдоты про Вовочку, № 590:
Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!
Анекдоты про Вовочку, № 591:
Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует: - В углу скребется мышь. Вовочка спрашевает: - Марь Ивановна, а кто такой СКР.
Анекдоты про Вовочку, № 592:
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день. Один малый начал рассказывать: - Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит: - Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает: - Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик? Тут тянет руку Вовочка... - Можно я, Марь Ивановна? - Да Вовочка, отвечай - Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!
Анекдоты про Вовочку, № 593:
Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает?
Анекдоты про Вовочку, № 594:
Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?
Анекдоты про Вовочку, № 595:
Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил? - Да, мой дед был танкистом... - Петя, спарашивает учитель, а у тебя? - Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой! - Вовочка, а у тебя кто-то служил? - Да, мой дед на войне был электриком... - Почему электриком? - Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)
Анекдоты про Вовочку, № 596:
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Анекдоты про Вовочку, № 597:
На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
Анекдоты про Вовочку, № 598:
Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.
Анекдоты про Вовочку, № 599:
Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственноси! -Отец: Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. -Садись расказывай как все было. -Вовочка: -Спасибо папа я лучше постою.
Анекдоты про Вовочку, № 600:
Вовочка приходит домой и говорит: -Па,ничего если я верёвку с улицы притащил? -Не,Ничего. -А если к ней был привязан чужой велосипед?
