Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры? - А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.
Анекдоты про Вовочку, № 619:
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Анекдоты про Вовочку, № 620:
- Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
Анекдоты про Вовочку, № 621:
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Анекдоты про Вовочку, № 622:
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
Анекдоты про Вовочку, № 623:
бНБНВЙЮ ОПХАЕЦЮЕР ДНЛНИ МЮ ЙСУМЧ. рЮЛ ЛЮЛНВЙЮ ЕЦН НАЕД БЮПХР. нМ БЕЯЕКН ЙПХВХР ЕИ: - лЮЛНВЙЮ, ЛЮЛНВЙЮ... ъ КЧАКЧ мХМНВЙС Я ОЕПБНЦН ЩРЮФЮ! - нИ, бНБНВЙЮ - МЕ КЧАХ РШ мХМНВЙС Я ОЕПБНЦН ЩРЮФЮ. с МЕЕ СФЕ ЯРЕЙКШЬЙН ПЮГАХРН. нМ ПЮЯЯРПНЕММН ХДЕР Б ГЮК. рЮЛ АЮАСЬЙЮ Б ЙПЕЯКН-ЙЮВЮКЙЕ БЪФЕР Х ЯЛНРПХР РЕКХЙ. - аЮАСЬЙЮ, Ю АЮАСЬЙЮ... ъ КЧАКЧ мХМНВЙС Я ОЕПБНЦН ЩРЮФЮ! - нИ, ВРН РШ бНБНВЙЮ, БМСВХЙ ЛНИ ДНПНЦНИ... мЕ КЧАХ РШ ЩРС ЯРЕПБС! с МЕЕ СФЕ ЯРЕЙКШЬЙН ПЮГАХРН... нМ ВСРЭ КХ МЕ Б ЯКЕГЮУ ХДЕР Б ЯОЮКЭМЧ. рЮЛ МЮ ЙПНБЮРХ КЕФХР НРЕЖ Х ВХРЮЕР ЦЮГЕРС. - оЮ, Ю ОЮО... ъ КЧАКЧ мХМНВЙС Я ОЕПБНЦН ЩРЮФЮ... - мС Х КЧАХ ЯЕАЕ МЮ ГДНПНБЭЕ... - юЦЮ - Ю ЛМЕ ЛЮЛЮ Я АЮАНИ ЦНБНПЪР, ВРНА МЕ КЧАХК. лНК, С МЕЕ СФЕ ЯРЕЙКШЬЙН ПЮГАХРН. - нИ, бНБНВЙЮ, МЕ ЯКСЬЮИ ХУ. йНЦДЮ Ъ ФЕМХКЯЪ МЮ РБНЕИ ЛЮЛЕ - С МЕЕ МЕ РНКЭЙН ЯРЕЙКШЬЙН АШКН ПЮГАХРН - МН СФЕ Х ПЮЛЮ ЬЮРЮКЮЯЭ. оПХЯКЮК <b>юМНМХЛ</b>
Анекдоты про Вовочку, № 624:
Мама кричит с балкона: - Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
Анекдоты про Вовочку, № 625:
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает: - Kак дела, как успехи? - Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
Анекдоты про Вовочку, № 626:
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Анекдоты про Вовочку, № 627:
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! А он ответил: - А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Анекдоты про Вовочку, № 628:
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!
Анекдоты про Вовочку, № 629:
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли? - Вовочка, а как ты догадался? - Так у Вас на лице все морщины распрвились...
Анекдоты про Вовочку, № 630:
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
